Tenemo secuestrá a la cabra del himalaya

Aye inauguramo nuestra mansion victoriana, tor mundo tenia que veni con armadura y con un cuadro rococo debajo der braso, eso fue idea de la Flamenca, porque a mi en realida mabria gustao ma que me trajeran asesorios pa la turmi. Tol mundo taba encantao, la Margare Trasto y Elisabe Arde dieron un consierto maraviyoso, tocaron ar piano el japi berdei, y luego la Draculina, la mu machorra, revoleó er piano y lo tiró po la ventana. Pero estaba preparao, no os preocupei, que la Flamenca queria refleja el fin de la hamburguesa o argo asi.

Y ahi tabamos tos tan contento hablando con los paparachi y repartiendo carameliyo de aní pa tor mundo cuando llego la cabra del himalaya, una prima lejana de mi Cabrales que se le da mu bien corre por las roca y ha llegao hasta el imalaya, pero ni es mistica ni na. Va vestia de naranja y tamién se dedica a la moda, vende pañuelo y pamina en la puerta de los mercadona der mundo, y ademá aora ta teniendo musho esito porque a contratao a la marquesa de gran hermano pa que la promosione.

La familia e la familia, y yo le he disho a la Cabrale que su prima nos conbiene, que asin vamo a tos los debate, lo que tenemo que hase es secuestrarla, y seguro que nos pagan un monton pa consegui habla con ella, y nos vamo por fin a Las Vegas.

Mi lavaora, también se va a hase famosa, porque no hase pelotilla.

Cabrales; se ma rebelao la turmis; Po a mi la lavaora

Estoy desquisia; Hoy que horro, ha habio un cortosircuito en la cosina, y la lavadora a empesao a baila, la turmis sa puesto en marcha y ma llenao las paredes de guevo, la nevera me ha asao el pollo, el horno ma hecho una tarta hela de chocolate.

He llamao al fontanero, para que me lo arregle, ma cobrao 700 euro, porque era de urgensia, que hio puta, estaba trabajando de dras queen en el espectaculo, y ma llegao cantando la cansion de mcnamara Pintate las uñas, pintate las nails con pin rouse, mcna.mala.com@.maripuri.maricon.contacon claro con ese imei me va a costa mucho pode enviale un correo elestronico, doble you doble uve doble uve tu, pero que pegaisa, puedes enviarme un email, la al la la la, tota que ar fina, se ma llenao la casa de vesinas y vesinos y hemos dao una fiesta, luego ha llegao la terremoto de Alcorcon, y nos ha cantao er de tarro no te me va de la Kaili Minó.

Todo a baila, venga que soi mu terminator bonita yupiiii, que animasion, la cabrale ha sacao su disfra de ano botella, el cluni, se ha subio en la lampara y a empezao a baila plan gogo.

Hemo hecho un videoclis, y lo pensamo envia a la Emtivi, seguro que ganamo al video cli pop mas moderno der siglo XXI. De pue, como no podia se meno, nuestra vesina der 5 ha llamao a la guardia sivi, cuando ma visto abri la puerta, han salio corriendo los pobre. Sigo sin sabe que le pasa a la guardia sivi con nosotro.

Amparo, po qué corres? yo no corro, yo rueo

A mi me gusta musho hasé aerobis, ago aerobis en bisi, en la amotó, en el mercadona, con la persiana enrollá, con el disfrá de momia. Pero ma disho la Nansi que tenga cuidao, que toi vigoresica y me toi queando mu seca. Y er Chirimoya ya no me desea tanto, me paese, porque hase ocho mese que le duele la cabesa.

Asin que voy a visita a la Marife, la bollera, que er otro dia conseguio er titulo de medica en un baratillo, y ha puesto una consulta por telefono, Llama a Marifer Bescente que te quita to los burtos y los male, e un 806, pero como yo sé onde vive voy p'alla direstamente y eso que mahorro. Tor mundo por el camino envidia mi amotó, se enganchan a los cuernos der venao enloquesios pa que los lleve. Qué trabajico me costó llega.

Y me dise la Mari, que tengo que i al bai bai, que me ponga borrasha, y asin estaria mas rollisa como siempre. Pero pa qué voi a i al bai bai, que yo ya he asendio en la socieda y me quiero i a ibisa. Po zi, me voy a ibisa y me emborrasho, a ve si asin mejora mi vida amorosa, amarrosa.

Pero allin me viene la Anigartiburus y me dise Amparo, tas to siega, oh, esto e corasón de esclusiva, y yo salgo corriendo, hasta que pienso no, mejor rueo, que es mas rapido, y seguro que la marvada Anigartiburus no sabe.

Y ahora que hago, Mariferbes? lo de ibisa no ha funsionao. po lo mejo son los mantecaos del mercadona hija. Y he empesao a haser aerobis con un mantecao en la cabesa.

Me cuesta musho mantene ai er mantecao. Vuerve, Chirimoyas!

Dame una ensiclopedia, toma mejo una peineta.

Hemo tuneo la vespino de chirimoya. Le hemo puesto uno peluche rosa, en el manilla le hemo pueto los cuerno de un venao, y como asiento un sofa lui quinse. No ha quedao mu mono, que minimalista.

Depue de to eso, hemo desio ir a dar una vuelta, no hemo subio to al vespino, que le hemo estrellao una lata de servesa del Mercadona, pa bautisala, hemo llamo a un monje budista, y al alcalde Villanueva los Pepino, pero no hay forma de rompe la lata servesa, asin que no la hemo abierto y se la hemo tirao por ensima, el venao san borrachao... Lo vamo a llama "amotó, sobre to la servesa".

No hemo montao to la flamenca, la nansi, el chirimoyas, la cabrale, el cluni, la margare trasto, elisabe arde, draculina, el seño arcarde y el monje budista, y no hemo ido, por la calles.

De repente no ha vuerto a para la guardia Sivi, y la echo la prueba de arcolemia al pobre venao y a dao positivo, pero claro, como no saben quien va condusiendo, po no nos pueden murta, y no ha retenio, por el paseo de la Castellana, entonse hemo visto a la estrella de po mundia Estrellita Castró, que que apellio más feo, no creo que esa muje haya castrao a nadie. Cantando eso de Paco paquito paco, y no hemo puesto a baila, y la guardia sivi no ha dicho vayanse por favó.

NO se que le pasa a la guardia sivi con nosotro, no tiene ma miedo a nosotro que nosotro a ello, así que seguimo dando vuerta por madri con nuestro "amotó sobre to la servesa por lo madrile, hasta llega a graná, pa i a tienda ropa de Inma de Gran Hermano, porque nos parese supertota de la muerte, y Cabrale quiere conose a la familia.

Yo quiero se la primera otra ve

Aye llego el Shirimoya pa desirme que ma salio una competensia mu grande en er mundo de la moda, una cuarquiera a pueto un negosio de ropa hesha con pelusilla de cameyo enfrente mía en er polígamo, y ya tor mundo con vestio de pelusilla de camello, que paese que tan comío de mierda, que eso ni es sesi ni na.

yo toi mu indisna, poque esa moda no la entiendo, aunque en la pasarela de milan yo sigo siendo la reinona con mi colesion de baño y sli de puntocrú, y eso no lo pue consegui una Cua quiera con traje de camello, que ar fina a la gente le salen jorova y le da po trae regalo de reyes mago. Yo dede que soi internasioná nama que creo en pápa noé, que quiere a tos los animalillos por igua y se los lleva a tos en una barquilla pa que no se los coma naiden. Y la gente empeñá en ponerle carsetine y gorro rojo, que antistetico.

Mi prosima creasió va a se un traje de pápa noé de puntocrú como se merese, que seguro que me devuerve el esito y er prime lugar en el mundo de la moda, porque el es mu famoso. Pero ante tengo que termina mi traje de calabasa de jalogüin de puntocrú, que da musho miedo de lo presioso que es.

Armanda guar

Armanda es una avellana mu grande que yegó un dia aca la Flamenca, y ella como es mu güena y no le hase ascos a na se la tiro, la Armanda es mu efisiente y encuentra corriendo er punto ge, pero la mu viva ahora no ay quien la saque de ai, a tao mese y mese la Flamenca con la Armanda pega ar culo, hasta que un dia le dige: Flamenca, la Armanda ta cresiendo, cuidao, que ya mimo no te pué senta. Y ar dia siguiente ai etaba, la Armanda sabia convertio en una maricona loca. Yo le dige: Hola Armanda, ay que vé como tas puesto no? Y me dijo: sí, pero sigo siendo un grano pegao ar culo, Amparo. Ah, menos mal, Armanda.

Armanda tiene un gra futuro como grano en er culo, pero pa lansá su carrera ha desidio i a Gran ermano 7 y cuarto. Allin dise que e mejicana, pero mentira to, es pa haserse la esotica, ella ha estao to la vida en er culo la Flamenca metía, no la creais. Y na ma que sabe hase eso, menea er culo.

yo toi mu preocupa porque la mu ransia no pue consegui fama ante que yo, que me lo he ganao con mi negosio y mi sudó, yo er culo no lo he meneao nunca ni farta que me hase. y to lo que sabe la Armanda lo ha aprendio de la Flamenca, que va a montá su canal pleiboi 24 oras pa ella solita.

Yo pa hase la competensia a la Armanda me vi a Guaí, a hase un piquete proinma.

Flamenca quiere hacer Gran Marrano

Hoy la flamenca, esta sobresarta, ha visto gran hermano en telesinco, y al ver a Inma, me ha dicho que soy igualita que yo, un modelo Bratz a lo Carmen de Mairena., o la versión rubia de Elvira Mistress of darness.

La verdad, es que me he quedado flipada con esa mujer, es la mejor de todos los concursantes, le hare un tos, si llega a la final, pero tendrá que ser rompedor.

Bueno lo importante es que Flamenca, quiere hacer su propia versión Gran Marrano, donde se metera ella, y los más frikis: el Po zi, Carmen de Mairena, Ana Botella, Norma Duval, y nos deleitaran sobre charlas intelectuales, a las que nos tienen acostumbrados: peras, manzanas, fruta, gel de ducha.

De momento esta escribiendo el guión para enviarselo a los direstivos.

Mientras Cabrales, está entusiasma, y va crear la plataforma Todos queremos a Inma, donde para entrar, te meten un brochazo con titanlus en la cara, y te tienes que poner un traje hecho de licra superajustada, a la que previamente le metes relleno.

Yo opino, que es lo mejor de la televisión, porque es autentica, como yo, pueden llamarnos mamarrachas, pero al final siempre triunfa el diseño alto estanding, y en eso ambas somos especialistas. VIVA INMA.

La Garrapata Draculina se no hase sirujana plastica

Que fuerte me parese to esto.

Aye se le puso en la peineta a la Draculina que queria se torera, desde que dise que es homosua, hase lo que le sale el potorro, y aye dijo que queria torea, pero sin hase daño al anima, porque hase daño a animale e de cobarde.

Como no tenemo amigo toro, pero si mucho con cuerno, cogimo a Ausonio, y le pusimo do tacone de punto de cru en la oreja, que tierno, un hipopotamo, con do tacone en la oreja. y la Draculina cogio su capa, que bien lo hasia, que brinco daba, hasia el sarto la garrapata, que consiste en quedarse pegao en la frente el Ausonio, er brinco vuelta y me bajo de el estep, oish que moderno, que coregrofia.

Pero tenia que pasa lo peo, Ausonio le facturó la pata que tenia, ya estropea, y tuvimo que i a una clinica de urgensia, que gorda era la tia, y que desagradable, que quien ha vito una garrapata en un hopital, que eso no podía sé.

Claro la Flamenca, que iba llora que te llorá, porque quiere mucho a sus dos hijas Draculina, y la otra, que como todavia no se ha despegao la oreja de la madre, po no sabemo ni como se llama, la Cabrale piensa que es un grano, se sintió indisná, y la Elisabe arde le cotilleo la cartera y vio que era del Pepe,

Entonse Draculina dijo, Ya no pueo más, esta no me atiende porque soy homosua, y se lengachó en el cuello, y empeso a chupa sangre dale que te pego, totá, que cuando termino de chupa, la tia había perdido 20 kilo y era como Claudia Chife. La tía cuando se vio, tan guapa y espestacula, dijo que ya sería de isquierda, y se iba a se tortillera, le ha dao el curriculum ar medico, y cuando se le cure la pata, LA VAN A CONTRATA COMO SIRUJANA PLASTICA, que fuerte.

Si es que ar fina, a todos nos llegan oportunidade.

Amos a un consierto pó

Er otro dia iba yo con mi amiga la Mariffe, que es fea pero con glamú, y me dijo: ay Amparo, que tor mundo me dise que soi fea, toi arta ya, una solusión quiero! Y yo le dije: cuidao, mari! porque nos entiraban tomate y huevo. A mi no me gusta i con eya poque se fijan mas en eya q en mi, ahora que me he comprao un modelo de Ca Laguerfe no toi despuesta a que me lo manshe naiden y tiene que brilla como se merese. Asi que le dige, mira Mariffe, toma un bicharraco feo y llevalo cogiíto de la mano tor dia, ya veras.

Y va la Mariffen con su bisho colgao tor dia, es una tarantula congoleña con veinte pata, mas fea que un doló, y nadie le dice fea a ella, na mas que le disen feo ar bisho, ya se lo decia yo a la Mariffe, que no importa lo feo que seas, sino lo feo que es er que tienes al lao.

Voy a escribir un libro de autoayúa, que me lo ha recomendao er Chirimoyas.

La Mariffen esta tan contenta con su nueva via que ma invitao a un consierto pó, yo nama que habia estao ante en un consierto de Cabrela, porque le gustaba musho a mi Cabrales. Pero manvitao a mi na mas, y digo yo, Mariffe, no seras tu bollera?? No Amparo, que eso no esta de moda tia. A bueno, po amos a ver el consierto que esta mu bonito. Yé Sé Ai Can Bugui.

No hisieron foto y hemo salio en las revista, mañana en tos sus kioskos disen que somo bollera, y no ta de moda. Ar menos sargo con el modelo de Ca Laguerfe.

En plan travesti radical? Dame un libro de testo

Hoy es un dia triste, Cabrales ha sido denegada como modelo de uñas, era una de sus masima ambisione.

Aunque ha llegao al final, han sido selesionada una aguila norte-maricana y una modelo mu dergá y endrogá, que se llama Keimó, o argo asin. Y yo digo, donde se ponga unas pata jamona como mi Cabrale, con esa uña de una piesa, pinta en fusia con lunare verde, que se quite to esa chorra.

Pero por el camino se no ha ocurrio, otra forma de aumenta nuestro negosio, Camiseta comis, camiseta hecha de papé, donde pondremo comis, con nuestra super cocaina, Megaberridos una cabra que de dia, trabaja en una centra lechera, y de noche es una stripe sadica que mata a latigaso a su enemigo, lo malvado ordeñadore, que te ponen un cacharro en la teta hata que te asorben tus flujos vitales.

Mi cabrale por la desesion prefiere algo ma romantico, la telenovela Ladrillos de amor, donde un rico constructor se enamora de una viga de contrusion, pero el construsto tiene que casarse con la hija del dueño de la cementera, que e mu fea y tiene la uña mu larga y negra de churrete, y contrata a un saco de semento pa que acabe con la viga de contrusion, que se llamara Totiesa, pero que ar fina le tira agua, pa tene toque mago de O, y el semento se pone duro, y le cae la hija, y la hija se convierte en tortilla, y descubre que su vocasion era se disco de lansamiento en los juego olimpico, y se enamora de un corredor de apuesta.

No se por cua decantarme, ya veremo.

Dame 4 sapatos pa que? Pues pa la cerda la flamenca, ja puta.

La Flamenca se queire compra unos tacones, así que vamos a Mari Con tacon.com, la nueva sapateria con conesio Avese L. Creo que se llama así porque a vese es novata y va fatala, y otra vese va norma.

Po llegamo y no atiende la dependienta, que se llama trini, sabemo su nombre porque lo lleva en una Pidiei, yo lo llamo cacharro con pantalla de crista, en la cabesa como si fuera una peineta, y le pedimo sapato.

No dise, ¿de que numero desean los sapatos? y desimo der 4, del 34? no der 4 es pa la Flamenca, y dise que pa ella solo tiene patuco de bebe, pobresita, la Flamenca, ahora que andaba despendola tendrá que haserse lo sapato a medida.

Así que le hemo tenio que compra uno patuco, y yo he sacao la tricotradora, para hasele uno tacone de punto de cru, y pegarselo, me han que dado presioso. Pero ha empesao a llove, y han encogio y ahora parese que lleva anillo en la pata en ve de sapato de tacon total cru fashion.

Pero son totale, asi que etoy pensando tambien en dedicarme a la alta joyeria punto de cru, bisuteria, plateria y utensilio de cosina en punto de cru.

Mientra la Cabrales, esta con el Cluni, sacando a la langosta africana, Elisabe Arde y Margaré trasto pa salta por lo charcos, que les encanta a la pobre, le salen mu barata el divertirse. Así que queda mu tierno, La cabrale comiendose lo cupone de la Onse, de un pobre vendedo, el Cluni pegando trompa a los pobre guiri, y la langosta africana sartando por lo charco.

A vese me siento tan contenta de habe creado una familia, solo me farta que er chirimoya se quiera casa conmigo, y cuando me lo pida, le diré que soy mu moderna como el Arzú Rambó, y que ya no me siento la pierna de escosia que la tengo, de tanto traca traca, asi que etamo bien como etamo, pero me ecanatará cuando me pida de rodilla en compromiso, y venga mi padre y le de mi dote, que es mu estensa: Un bau lleno de curberteria china, un jarron con forma de pato y un cuarto y mitad de langotino, dos bombilla, una fusta, y una revista de haste los mejore peinado tu misma.

Marigold, glamú a domisilio

Cabrales ta mu preocupá, porque Elisabe y Margare ya salen sola por las noche, y ligan musho, y los langostino de oy en dia tienen los bigote mu largo, se las llevan a los descampao y las violean. Mi Cabrales sa proponío acaba con tos los langostino malo, ha yamao a tos los medio y les ha disho: tengo una esclusiva, saserca una enfermedá mu mala, la gripe langostera, ay que mata a tos los langostino, sobre to a los que tienen quinse año y van a las discoteca porque podemo mori tós.

Y como la Cabrale es mu influyenciaora en las teles y en las familia de tor país, tol mundo ha sacao sus bazoca pa acaba con los langostino adolescente. Tor mundo en navidá a come gambilla chica.

Asi que ahora tan Elisabe y Margare otra ve en casita, sin ligoteá ni baile sesi, y la Cabrales a contratao una institutri que la recomendao er Cluni, que la conosia él de que cuando hizo pornoheidi. Se llama Marigold y es toa dorada, porque es una dorada, con sus escama y to. Se entiende mu bien con las langosta africana, pero estamo ya un poco harto porque solo da sus leciones en la bañera y en pelota picá, asin que Cabrales sospecha que er Cluni le levanta las aleta envéncuando, porque la Marigold es mu eslumbrante.

La situasió es ya mu fuerte, asin que la Cabrale y er Cluni han io ar Diario de Morticia, un programa mu úti pa gana dinero y estandin, la Cabrales la disho cosas mala y er Cluni que la quiere mas que a toas las cabras de pornoheidi juntas, y hemos llorao tos los que estabamos en er platón.

Que bonito es la unidá familia y el amperio de la moda.

Dame un aguacate! de que sabo? de naranja o limon?

Bueno hoy hemo vito a nuestra amiga argentina, Tanga Epilestica, trabaja en un restaurante mejicano especializado en paella valensiana, le hemo pedio unos taco, y no ha dicho guarra, puta, fulana, intelestua, curta; que horro, me duele los oido, y luego le esplicamo que eran taco de come.

No ha traio uno taco con guacamole, con aguate que se lo traen su amiga la aguacatera mayo, que se dedica disfrasarse de aguacate en fiesta y reunione sociale de alto estandin, y a tenderse en cama, para que le abran las pierna, yo creo que es puta, pero ella dise que es gimansia pasiva, pero no sé yo, la flamenca dise que la ha visto en mala compañía.

Ademá ya que abre la pierna, que sea con gana de moverte digo yo.

Bueno depue fuimo a comprano unos pendiente, pa elisabe arde y margare trastó, que pronto le llega la comunió a sus amigas y amigo, y como son budista, pues le haremo regalo, pa que no se sienta discriminá, de toa forma la langosta africana tiene mala fama, pero gueno, mi Cabrales hase lo que haga farta, pa sus hijas adostiva.

La Flamenca está un pelin saliorra, la pillao el tranco a eso de las trancas, y ahora está tor dia intentando liga con cualquiera, su urtima victima ha sido Ausonio, el hipopotamo que trabaja de modelo de talla grande, ahora parese que se puesto una compresa superasorbente, está el pobre escuchimizaito, y la flamenca tor dia con lo pelo tieso, con su tacone de vanguardia, su media de rejilla, y su gorra kinki, adema sa echao la kinki colonia, Grisli Spir, que ya lo dise el lema, guele que te caga, no podemo para ni sinco minuto a su vera.

Asín, que que bonita e la via, to sigue igual.

Flamenca malló

La Flamenca se despertó la otra noshe sobresartá, gritando: tengo la monopausa, la monopausaaaa! qué te pasa, Flamenca? que si, que lo he soñao, que toi ya mu malló y me viene la monopausa, buaaaa. Po vaya, Flamenca, con la monopausa y no has heshao un quiqui enotavía, corre que te sacaba er tiempo.

Y la Flamenca, que iba de mistica y pofunda, cogio las ropa mas sesis der armario de la Cabrales y se esho a la calle, a pasa revista a tos los serdos que veia po las calle. Pero ninguno la convensio, asin que sa puntao a www.serdosunios.com, pa conose serdos sesis por la ré, ella sa puesto una foto de su hermana mergiza, que astuaba en un cabaré, y tiene musho esito.

Anoshe quedo con uno un poco aburrio, lo trajo a sena con tos nosotro y er shiquillo no hablaba, pero la Draculina, que esta mu esperimentaora urtimamente, le pego un bocao y estaba mu salao, dise ella. y luego se fuero a su habitasió y a la Flamenca se la hoyó disfruta un buen rato.

Estamos tos mu contentos por la Flamenca.

Ar dia siguiente la Flamenca se levanto con er flequillo arborotao y nos dijo: po no, no toi malló, pero me voy a comprar un malló, de armani, viva mi chichi.

Yes sa ai can bugui

Hoy me levantao contentisima, hase un dia estupendo y se aserca Jalowin, me voy a disfrasa de butifarra catalana, asi que he compro un preservativo rojo tamaño grande, una soga, y ala, que baratito me va a sali el disfra.

La cabrale se esta preparando un disfra horripilante, quiere i de Ano Botella, asi que se disfrasa entera de negro y se mete una botella en la boca.

Aye fuimo a ve a amarrosa pa encargarle los calabasine, la calabasa, le encanta a la langota africana, Margare Trasto y Elisabe Arde, y solo dejan la pipa, y una pipa con vela, no queda mu mona, asi que yo hago calabisine y sandia de Jalowin.

La Cabrale quiere que el Cluni, vaya de galan romantico, pero sin exagerar, algo así como Richar Guir y er de la matansa de tesas.

Por sierto, la amarrosa me dijo que han despedio a Nansi la sorra, la que hasia de piel de zorra pa mujer rica, cuando perdio el pelo, pero la ha contratao una empresa de congelao pa anunsia langotino congelao, y dise que ahora le va a da un nuevo enfoque a su carrera profesiona.

La que lleva peo lo de jalowin es la flamenca, porque la draculina sigue con su rollo soy homosua, y practica sus peinaos machorro con la pobre flamenca, que no sabe que ase se le ha queamo el pelo, y parase march simson o novia de frankestein, y ella queria i de cantante de epoca, y ahora parase Alaska con los pegamoides.

Beso.

Comón beibi beibi

La Draculina sa namorao, ay que vé como está, sera la dolescensia que disen que trastonna musho, aora tol dia escushando a la brinni espí, la yeni farlopa y to esa maná de indeseable, en ve de los rapses de mi Cabrales, que son la banda sonora de mi ogá.

Po eso, que sanamorao de una pioja mu salá, tan tor dia pegando brinco las shiquilla y cantando en lo arto la cama, ay la dolescensia que mal les sienta a esta juventú, tor dia con los labio pintao y con er celo, que se ponen mu pegajoso. La pioja se llama Manolita, aunque ma disho Amarrosa que tiene una doble vida, que por las noshe es er camionero Manolo, reconosio en tos los puticlus de Torrebollullos y alreores, pero que no se entere la Draculina porque esta en una eda mu mala pa los desengaño. Si es que lo de se homosuá no podia trae na bueno, na mas que visio.

Nos han yamao a tos pa que hagamo un musicá, que esta aora de moda, se va a llamá Vacasione en el má, como er de ante pero cantando. La cabesera será Comon beibi beibi, comon tu vacasione, comon tu the má, y salimos tos vestios de criaturicas marina, yo de estrella de már que es la mas glamurosa, er shirimoya de erizo, la Flamenca de alga y la Cabrale de raya, porque va más con su lúc. A ve que pasa, pero yo ya me estoy hartando der esito y de la televisió, con lo contenta que toi yo en mi casa namás que hasiendo mis tós.

Amarrosa, tengo un robó en la leshuga

Ay dio mío, que la Amarrosa me va a matá a disgusto, aye voi tan contenta con Elisabe y Margare a comprale toa la fruta, y Amarrosa manfiltrao un robó entre las lechuga pa Cabrale. Fue Cabrales a pegarle un bocao ar cogollo y ahi estaba, el robó, que tiene güecam y nos espia, y ahora nuestra vida sale en er Canal 33, la vida de Amparo se llama er reality chou, desde los ojo de una leshuga. po güeno, po hasemo er reality, asi que hemo puesto la leshuga en lo arto la tele con el robó espia dentro, pa que tor mundo vea nuestro sofa y nuestra conversasione tol dia. tuentifor aguars.

Pero er robó es mu espabilao, porque hase como que es tontito y ayé lo pillé en la nevera, con el pitorriyo de la botella de Siticola dale que te pego. Y se queó quieto como si ná cuando yo lo endescubri, pero yo se que lo vi, aunque ar momento estaba otra ve metio en la leshuga como si ná.

Y er Shirimoyas también ma disho que lo vio ligando con er mando la tele, que son tar para cua.
Hay que ve Amarrosa, quiero aprobesha pa desirte que esto ha estao mu feo, lo de mandarme un espia en las leshugas, pero grasia porque es mu divertio. Lo hemos llamao Jarkiki, porque le va el seso duro. Y las audiensia der realiti son ya millonaria.

Amarrosa, no me quiere? po dame un kilo de tomate

Cabrales es budista, y por lo tanto vegetariana, aye fuimo a la verduleria, a compra lechuga. De paso vimo a nuestra amiga Amarrosa la verdulera.

Siempre no atiende mu amable

Que hase amarrosa? Vende leshuga hia puta. Po dame un kilo tomate, y un Chirimoya, perdon un pepino, en que etaria yo pensando!

El Cluni y la Cabrales, se quedaron tomando café, en la cafetería francesa, es epañola, pero como son mu borde lo camarero pero van mu arregalo, po parese fransesa. Tuvieron un follón, mu gordo con un camarero, que dijo que animale no podían entra, y el Cluni, le dijo que entonse se saliese él. Se subio er tono, y al finá la cabrale acabó hasiendole fujistu que aprendió en video Asiendo aerobis con las tortugas ninya.

Mientra Amarrosa, me conto lo cotilleo de barrio, que Si Trini la Penca, se va divorsia de su mario, pa irse con un chava veinte año mayo que el, y claro a mi la cuenta no me cuadra si ella tiene 60 año, y el otro tiene 20 año más, y lo perro tiene 7 año por año, y el IPC de la lechuga es del 0,5 po claro, el tiene 320 año, y eso no puede se, creo que mi ordenado portati, no va demasiao bien. Tendre que vorve a Marivi nisoluchion, ma engañao.

Pero lo ma fuerte fue, que me dijo que la Nansi la sorra, sa quedao medio carva, y al fina pueden despedila de su trabajo, como piel de sorra de muje rica, la pobre se etaba asiendo la sera en la ceja, sono el timbre y der susto se callo a la palangana la sera, y claro ahora la dueña, en ve de pie de sorra, parese que lleva una gamba.

atún encebollao? pozi

aye iba yo paseando por los lago, que me gustan a mi musho, y mencontre la vesina er quinto, que ai que vé questá en tos laos, claro, esta tan gorda no cave en un sitio solo asi que esta en tos, yo siempre lo disho. y ahi taba yo ensallando mi nuevo elepé cuando llega la gorda, e una vaca burra, lo tiene to, y me dise: toma, eto es pa tu Cabrale, que yo se que tais mu atareas pa cosiná. Que no vacaburra, que seguro que emvenenas, y eto que es? atun encebollao, Amparo. Po no, que ere una vacaburra. Y tu má, que se ta subio el esito a la cabesa.

Pozi, pero ar meno no tengo que lleva peluca como tu.

Y la mu cabrona aora me la tiene jurá. sa tirao toa la noshe ando bote parriba y pabajo asta ca aparesio por er techo de mi salon, la mu burra, y luego dise en las revista que no quiero su atun ensebollao, eso da mu mala fama no quere atun ensebollao, va mu ma pa mi image creo yo, aunque mi Chirimoyas ya no masesora porque me hase la competensia con el croché. asin que pa recupera a tos mis fanes me voy a Zahara de los atune, q veai q no tengo na en contra de ellos.

Mañana monto mi tops shó en Zahara de los atune, os veo alli a tos vosotros mis fane.

Draculina homosua! Vuerve al armario ya.

Que horro, dede que ha salio de armario la garrapata de la Flamenca, etamo desquisiao to. Me enrobao 3 tos de brillantina, mi tos manta, el tos 40, el jarabe la tos, el pintalabio la flamenca, la llave de sincami, y eta tor dia en plan petarda.

Aye sin ma va y dise que como es homosua, se sitiene que casa, ante que el PP lleve ar constitusiona, lo papele pa intenta prohibi lo matrimonio homosuale.

Y ahora dise que se quiere casa, con er chirimoyas, y que se lo preste, y yo le he dicho que si se casa con chirimoya, no es homosua, sino gilipolla, adema ella e una muje y el chirimoya e un hombre y eso siempre e posible.

Pero ella no, dise que homosua, y que se casa con quien quiere, no se que se hase. La cabrale le da igua, mientra no se intente liga al cluni, pero ha econdido a la margare trasto y a la elisabe arde, pa que no se fije en ella, porque todavia son mu jovene pa tener pareja.

Pero llegao el momento, ella e mu libera, adema como he budita cuando fue rana de alberca, fue lesbiana, porque no le gutaba lo sapo, y claro, el macho la rana e er sapo, po mucho que la flamenca diga que no.

Pero que sabrá la Flamenca, si es virgen, ha hecho tampoca vese el amo, claro tiene 7 año, aunque no se eso en una serda, cuando e en humana

Oye draculina, suerta el esmalte de uña, que no me queda aguarra, para quitartelo depue, oish, Flamenca ven a por tu hija que me eta desquisiando!

Cabrales tiene pesadilla

Que mala noche hemo pasado, la do, Cabrale ha tenio una pesadilla horrible, soñaba que se la regalaba a Ana Botella, y que eta la obligaba a vetirse de monja de clasura.

Oh que horro, y vino llorando a mi cama, le metio una pata al pobre chirimoya, y dormimo abrasa, pobresita, que horro de pesadilla.

El esito no le eta sentando demasiao bien.

Asi que hoy madrugue, me levantao a las 12 de la madrugá, y me he puesto a hase la contabilidad con mi ordenado personá, pero se le han fundio a las luses, y ya no es ordenado, sino cacharro con muchas bolas.

Y pille a la margaré trasto y elisabe arde, fumando, le he echao la bronca, que poca verguensa a su eda, fumando, que se van a queda mu chica, adema donde sa visto dos langota africana fuma.

Claro to e por curpa de el eclipse de hoy, que no ha llenao de energia negativa, asi que le dije ar Chirimoya, que ha dormio en la bañera, que me limpiase los chacra, me lo ha limpiao con la lengua, porque no se no ha cortao el agua, es un poco guarro, pero da un gusto.

Si es que to me sale mal hoy, asi que le he dicho, a la Cabrale, que llame a su amiga la Dumbo, que e una coneja pastillera, y me la he corgao como colla, pa lleva pata de conejo, y asin librarme del mal fario. Y bueno, me ha dao una apirina, y ahora lo veo to rosa y con forma de seta, pero mi torticuliti sa agravao, pero no me importa.

Me voy a la farmasia a compra otra aspirina porque toy mu contenta, lo importante no lo que te pasa, sino que te toma cuando te pasa

Amos a cantá, que amos pa Cerdeña

Er otro dia le dije a la Cabrales, mira, yo no pueo más, que estoi tresá, ma dao torticulitis, tas comio to la fruta, amonos de vacacione tós, como las familia, a Benidó, a Marina Dó, lo que sea, y ademá aprobeshamo y ya vendemo la exclusiva Cabrales, que somo famosas. Po zi, enga, ámonos, ya estamos tardando, y pallá vamos tós. Pero aónde? Po no sé, que desida la Flamenca que es la que mas save der mundo y to eso. Y dijo la cerda, po a Cerdeña, ande vámos a ir!

No ta mu lejos dijo la cerda, cuatro día con er sincamil hemo tao, he perdio veinte kilo y me queao sorda porque iban tós cantando en er coche tol rato, que aguante, y adema cá uno cantando una cosa istinta.

Y a punto estabamo de llegá cuando dijo la Draculina, esperá, que tengo que desi una cosa, trae pacá er micro Cabrales, que me oiga tor mundo, que soi homosuá. Pero que dices, Draculina? Tu tas tonta, paeces un purpo pero no eres homosuá. Que sí, soy homosuá, me tirao una garrapata, y aora os canto a la gloria gueino pa que veais que es verdá.

Pozi es verdá, la draculina homosuá, ay que modernizaos estamos si es que somo lo mejore. y po cieto, amos a sacá un disco con toas las cancione que cantamo en er viaje pa vosotros que sabemo que lo tais esperando, a parti der lune en los kiosco con un arbo de navidá de regalo, er que tenemo arrumbao del año pasao, pero daro prisa que solo hay uno y er primero se lo lleva. Y muy pronto tendréi la pidiéi de Amparo en tos los Carrefú mundiale, mu shiquitita y hecha de puntocrú.